• If this is your first visit, be sure to check out the FAQ by clicking the link above. You may have to register before you can post: click the register link above to proceed. To start viewing messages, select the forum that you want to visit from the selection below.

Announcement

Collapse

قوانين المنتدى " التعديل الاخير 17/03/2018 "

فيكم تضلو على تواصل معنا عن طريق اللينك: www.ch-g.org

قواعد المنتدى:
التسجيل في هذا المنتدى مجاني , نحن نصر على إلتزامك بالقواعد والسياسات المفصلة أدناه.
إن مشرفي وإداريي منتدى الشباب المسيحي - سوريا بالرغم من محاولتهم منع جميع المشاركات المخالفة ، فإنه ليس بوسعهم استعراض جميع المشاركات.
وجميع المواضيع تعبر عن وجهة نظر كاتبها ولا يتحمل أي من إدارة منتدى الشباب المسيحي - سوريا أي مسؤولية عن مضامين المشاركات.
عند التسجيل بالمنتدى فإنك بحكم الموافق على عدم نشر أي مشاركة تخالف قوانين المنتدى فإن هذه القوانين وضعت لراحتكم ولصالح المنتدى، فمالكي منتدى الشباب المسيحي - سوريا لديهم حق حذف ، أو مسح ، أو تعديل ، أو إغلاق أي موضوع لأي سبب يرونه، وليسوا ملزمين بإعلانه على العام فلا يحق لك الملاحقة القانونية أو المسائلة القضائية.


المواضيع:
- تجنب استخدام حجم خط كبير (أكبر من 4) او صغير (أصغر من 2) او اختيار نوع خط رديء (سيء للقراءة).
- يمنع وضع عدد كبير من المواضيع بنفس القسم بفترة زمنية قصيرة.
- التأكد من ان الموضوع غير موجود مسبقا قبل اعتماده بالقسم و هالشي عن طريق محرك بحث المنتدى او عن طريق محرك بحث Google الخاص بالمنتدى والموجود بأسفل كل صفحة و التأكد من القسم المناسب للموضوع.
- إحترم قوانين الملكية الفكرية للأعضاء والمواقع و ذكر المصدر بنهاية الموضوع.
- مو المهم وضع 100 موضوع باليوم و انما المهم اعتماد مواضيع ذات قيمة و تجذب بقية الاعضاء و الابتعاد عن مواضيع العاب العد متل "اللي بيوصل للرقم 10 بياخد بوسة" لأنو مخالفة و رح تنحزف.
- ممنوع وضع الاعلانات التجارية من دون موافقة الادارة "خارج قسم الاعلانات".
- ممنوع وضع روابط دعائية لمواقع تانية كمان من دون موافقة الادارة "خارج قسم الاعلانات".
- لما بتشوفو موضوع بغير قسمو او فيو شي مو منيح او شي مو طبيعي , لا تردو عالموضوع او تحاورو صاحب الموضوع او تقتبسو شي من الموضوع لأنو رح يتعدل او ينحزف و انما كبسو على "التقرير بمشاركة سيئة" و نحن منتصرف.
- لما بتشوفو موضوع بقسم الشكاوي و الاقتراحات لا تردو على الموضوع الا اذا كنتو واثقين من انكم بتعرفو الحل "اذا كان الموضوع عبارة عن استفسار" , اما اذا كان الموضوع "شكوى" مافي داعي تردو لأنو ممكن تعبرو عن وجهة نظركم اللي ممكن تكون مختلفة عن توجه المنتدى مشان هيك نحن منرد.
- ممنوع وضع برامج الاختراق او المساعدة بعمليات السرقة وبشكل عام الـ "Hacking Programs".
- ممنوع طرح مواضيع او مشاركات مخالفة للكتاب المقدس " الانجيل " وبمعنى تاني مخالفة للايمان المسيحي.
- ممنوع طرح مواضيع او مشاركات تمس الطوائف المسيحية بأي شكل من الاشكال "مدح او ذم" والابتعاد بشكل كامل عن فتح اي نقاش يحمل صبغة طائفية.
- ضمن منتدى " تعرفون الحق و الحق يحرركم " بالامكان طرح الاسئلة بصيغة السؤال والجواب فقط ويمنع فتح باب النقاش والحوار بما يؤدي لمهاترات وافتراض اجوبة مسبقة.


عناوين المواضيع:
- عنوان الموضوع لازم يعبر عن محتوى الموضوع و يفي بالمحتوى و ما لازم يكون متل هيك "الكل يفوت , تعوا بسرعة , جديد جديد , صور حلوة , الخ ....".
- لازم العنوان يكون مكتوب بطريقة واضحة بدون اي اضافات او حركات متل "(((((((((العنوان)))))))))))) , $$$$$$$$$ العنوان $$$$$$$$$".
- عنوان الموضوع ما لازم يحتوي على اي مدات متل "الــعــنـــوان" و انما لازم يكون هيك "العنوان".


المشاركات:
- ممنوع تغيير مسار الموضوع لما بكون موضوع جدي من نقاش او حوار.
- ممنوع فتح احاديث جانبية ضمن المواضيع وانما هالشي بتم عالبرايفت او بالدردشة.
- ممنوع استخدام الفاظ سوقية من سب او شتم او تجريح او اي الفاظ خارجة عن الزوق العام.
- ممنوع المساس بالرموز و الشخصيات الدينية او السياسية او العقائدية.
- استخدام زر "thanks" باسفل الموضوع اذا كنتو بدكم تكتبو بالمشاركة كلمة شكر فقط.
- لما بتشوفو مشاركة سيئة او مكررة او مو بمحلها او فيا شي مو منيح , لا تردو عليها او تحاورو صاحب المشاركة او تقتبسو من المشاركة لأنو رح تنحزف او تتعدل , وانما كبسو على "التقرير بمشاركة سيئة" و نحن منتصرف.


العضوية:
- ممنوع استخدام اكتر من عضوية "ممنوع التسجيل بأكتر من اسم".
- ممنوع اضافة حركات او رموز لاسم العضوية متل " # , $ , () " و انما يجب استخدام حروف اللغة الانكليزية فقط.
- ممنوع اضافة المدات لاسم العضوية "الـعـضـويـة" و انما لازم تكون بهل شكل "العضوية".
- ممنوع استخدام اسماء عضويات تحتوي على الفاظ سوقية او الفاظ بزيئة.
- ممنوع وضع صورة رمزية او صورة ملف شخصي او صور الالبوم خادشة للحياء او الزوق العام.
- التواقيع لازم تكون باللغة العربية او الانكليزية حصرا و يمنع وضع اي عبارة بلغة اخرى.
- ما لازم يحتوي التوقيع على خطوط كتيرة او فواصل او المبالغة بحجم خط التوقيع و السمايليات او المبالغة بمقدار الانتقال الشاقولي في التوقيع "يعني عدم ترك سطور فاضية بالتوقيع و عدم تجاوز 5 سطور بحجم خط 3".
- ما لازم يحتوي التوقيع على لينكات "روابط " دعائية , او لمواقع تانية او لينك لصورة او موضوع بمنتدى اخر او ايميل او اي نوع من اللينكات , ما عدا لينكات مواضيع المنتدى.
- تعبئة كامل حقول الملف الشخصي و هالشي بساعد بقية الاعضاء على معرفة بعض اكتر و التقرب من بعض اكتر "ما لم يكن هناك سبب وجيه لمنع ذلك".
- فيكم تطلبو تغيير اسم العضوية لمرة واحدة فقط وبعد ستة اشهر على تسجيلكم بالمنتدى , او يكون صار عندكم 1000 مشاركة , ومن شروط تغيير الاسم انو ما يكون مخالف لشروط التسجيل "قوانين المنتدى" و انو الاسم الجديد ما يكون مأخود من قبل عضو تاني , و انو تحطو بتوقيعكم لمدة اسبوع على الاقل "فلان سابقا".
- يمنع انتحال شخصيات الآخرين أو مناصبهم من خلال الأسماء أو الصور الرمزية أو الصور الشخصية أو ضمن محتوى التوقيع أو عن طريق الرسائل الخاصة فهذا يعتبر وسيلة من وسائل الإحتيال.


الرسائل الخاصة:
الرسائل الخاصة مراقبة مع احترام خصوصيتا وذلك بعدم نشرها على العام في حال وصلكم رسالة خاصة سيئة فيكم تكبسو على زر "تقرير برسالة خاصة" ولا يتم طرح الشكوى عالعام "متل انو توصلكم رسالة خاصة تحتوي على روابط دعائية لمنتجات او مواقع او منتديات او بتحتوي على الفاظ نابية من سب او شتم او تجريح".
لما بتوصلكم رسائل خاصة مزعجة و انما ما فيها لا سب ولا شتم ولا تجريح ولا روابط دعائية و انما عم يدايقكم شي عضو من كترة رسائلو الخاصة فيكم تحطو العضو على قائمة التجاهل و هيك ما بتوصل اي رسالة خاصة من هالعضو.
و تزكرو انو الهدف من الرسائل الخاصة هو تسهيل عملية التواصل بين الاعضاء.


السياسة:
عدم التطرق إلى سياسة الدولة الخارجية أو الداخلية أو حتى المساس بسياسات الدول الصديقة فالموقع لا يمت للسياسة بصلة ويرجى التفرقة بين سياسات الدول وسياسات الأفراد والمجتمعات وعدم التجريح أو المساس بها فالمنتدى ليس حكر على فئة معينة بل يستقبل فئات عدة.
عدم اعتماد مواضيع أو مشاركات تهدف لزعزعة سياسة الجمهورية العربية السورية أو تحاول أن تضعف الشعور القومي أو تنتقص من هيبة الدولة ومكانتها أو أن يساهم بشكل مباشر أو غير مباشر بزعزعة الأمن والاستقرار في الجمهورية العربية السورية فيحق للادارة حذف الموضوع مع ايقاف عضوية صاحب الموضوع.


المخالفات:
بسبب تنوع المخالفات و عدم امكانية حصر هالمخالفات بجدول محدد , منتبع اسلوب مخالفات بما يراه المشرف مناسب من عدد نقط و مدة المخالفة بيتراوح عدد النقط بين 1-100 نقطة , لما توصلو لل 100 بتم الحظر الاوتوماتيكي للعضو ممكن تاخدو تنبيه بـ 5 نقط مثلا على شي مخالفة , و ممكن تاخد 25 نقطة على نفس المخالفة و ممكن يوصلو لل 50 نقطة كمان و هالشي بيرجع لعدد تكرارك للمخالفة او غير مخالفة خلال فترة زمنية قصيرة.
عند تلقيك مخالفة بيظهر تحت عدد المشاركات خانة جديدة " المخالفات :" و بيوصلك رسالة خاصة عن سبب المخالفة و عدد النقط و المدة طبعا هالشي بيظهر عندكم فقط.


الهدف:
- أسرة شبابية سورية وعربية مسيحية ملؤها المحبة.
- توعية وتثقيف الشباب المسيحي.
- مناقشة مشاكل وهموم وأفكار شبابنا السوري العربي المسيحي.
- نشر التعاليم المسيحية الصحيحة وعدم الإنحياز بشكل مذهبي نحو طائفة معينة بغية النقد السيء فقط.
في بعض الأحيان كان من الممكن أن ينحني عن مسار أهدافه ليكون مشابه لغيره من المنتديات فكان العمل على عدم جعله منتدى ديني متخصص كحوار بين الطوائف , فنتيجة التجربة وعلى عدة مواقع تبين وبالشكل الأكبر عدم المنفعة المرجوة بهذا الفكر والمنحى , نعم قد نشير ونوضح لكن بغية ورغبة الفائدة لنا جميعا وبتعاون الجميع وليس بغية بدء محاورات كانت تنتهي دوما بالتجريح ومن الطرفين فضبط النفس صعب بهذه المواقف.



رح نكتب شوية ملاحظات عامة يا ريت الكل يتقيد فيها:
• ابحث عن المنتدى المناسب لك و تصفح أقسامه ومواضيعه جيداً واستوعب مضمونه وهدفه قبل ان تبادر بالمشاركة به , فهناك الكثير من المنتديات غير اللائقة على الإنترنت .وهناك منتديات متخصصة بمجالات معينة قد لا تناسبك وهناك منتديات خاصة بأناس محددين.
• إقرأ شروط التسجيل والمشاركة في المنتدى قبل التسجيل به واستوعبها جيدأ واحترمها و اتبعها حتى لا تخل بها فتقع في مشاكل مع الأعضاء ومشرفي المنتديات.
• اختر اسم مستعار يليق بك وبصفاتك الشخصية ويحمل معاني إيجابية ، وابتعد عن الأسماء السيئة والمفردات البذيئة ، فأنت في المنتدى تمثل نفسك وأخلاقك وثقافتك وبلدك ، كما أن الاسم المستعار يعطي صفاته ودلالته لصاحبه مع الوقت حيث يتأثر الإنسان به بشكل غير مباشر ودون ان يدرك ذلك.
• استخدم رمز لشخصيتك " وهو الصورة المستخدمة تحت الاسم المستعار في المنتدى " يليق بك و يعبر عن شخصيتك واحرص على ان يكون أبعاده مناسبة.
• عند اختيارك لتوقيعك احرص على اختصاره ، وأن يكون مضمونه مناسباً لشخصيتك وثقافتك.
• استخدم اللغة العربية الفصحى وابتعد عن اللهجات المحكية " اللهجة السورية مستثناة لكثرة المسلسلات السورية " لانها قد تكون مفهومة لبعض الجنسيات وغير مفهومة لجنسيات أخرى كما قد تكون لكلمة في لهجتك المحكية معنى عادي ولها معنى منافي للأخلاق أو مسيء لجنسية أخرى . كذلك فإن استخدامك للغة العربية الفصحى يسمح لزوار المنتدى وأعضائه بالعثور على المعلومات باستخدام ميزة البحث.
• استخدم المصحح اللغوي وراعي قواعد اللغة عند كتابتك في المنتديات حتى تظهر بالمظهر اللائق التي تتمناه.
• أعطي انطباع جيد عن نفسك .. فكن مهذباً لبقاً واختر كلماتك بحكمة.
• لا تكتب في المنتديات أي معلومات شخصية عنك أو عن أسرتك ، فالمنتديات مفتوحة وقد يطلع عليها الغرباء.
• أظهر مشاعرك وعواطفك باستخدام ايقونات التعبير عن المشاعر Emotion Icon's عند كتابة مواضيعك وردودك يجب ان توضح مشاعرك أثناء كتابتها ، هل سيرسلها مرحة بقصد الضحك ؟ او جادة أو حزينه ؟ فعليك توضيح مشاعرك باستخدام Emotion Icon's ،لأنك عندما تتكلم في الواقع مع احد وجها لوجه فانه يرى تعابير وجهك وحركة جسمك ويسمع نبرة صوتك فيعرف ما تقصد ان كنت تتحدث معه على سبيل المزاح أم الجد. لكن لا تفرط في استخدام أيقونات المشاعر و الخطوط الملونة و المتغيرة الحجم ، فما زاد عن حده نقص.
• إن ما تكتبه في المنتديات يبقى ما بقي الموقع على الإنترنت ، فاحرص على كل كلمة تكتبها ، فمن الممكن ان يراها معارفك وأصدقائك وأساتذتك حتى وبعد مرور فترات زمنية طويلة.
• حاول اختصار رسالتك قدر الإمكان :بحيث تكون قصيرة و مختصرة ومباشرة وواضحة وفي صلب مضمون قسم المنتدى.
• كن عالمياً : واعلم أن هناك مستخدمين للإنترنت يستخدمون برامج تصفح مختلفة وكذلك برامج بريد الكتروني متعددة ، لذا عليك ألا تستخدم خطوط غريبة بل استخدم الخطوط المعتاد استخدامها ، لأنه قد لا يتمكن القراء من قراءتها فتظهر لهم برموز وحروف غريبة.
• قم بتقديم ردود الشكر والتقدير لكل من أضاف رداً على موضوعك وأجب على أسئلتهم وتجاوب معهم بسعة صدر وترحيب.
• استخدم ميزة البحث في المنتديات لمحاولة الحصول على الإجابة قبل السؤال عن أمر معين أو طلب المساعدة من بقية الأعضاء حتى لا تكرر الأسئلة والاستفسارات والاقتراحات التى تم الإجابة عنها قبل ذلك.
• تأكد من أنك تطرح الموضوع في المنتدى المخصص له: حيث تقسم المنتديات عادة إلى عدة منتديات تشمل جميع الموضوعات التي يمكن طرحها ومناقشتها هنا، وهذا من شأنه أن يرفع من كفاءة المنتديات ويسهل عملية تصنيف وتبويب الموضوعات، ويفضل قراءة الوصف العام لكل منتدى تحت اسمه في فهرس المنتديات للتأكد من أن مشاركتك تأخذ مكانها الصحيح.
• استخدم عنوان مناسب ومميِّز لمشاركتك في حقل الموضوع. يفضل عدم استخدام عبارات عامة مثل "يرجى المساعدة" أو "طلب عاجل" أو "أنا في ورطة" الخ، ويكون ذلك بكتابة عناوين مميِّزة للموضوعات مثل "كيف استخدم أمر كذا في برنامج كذا" أو "تصدير ملفات كذا إلى كذا".
• إحترم قوانين الملكية الفكرية للأعضاء والمواقع والشركات، وعليك أن تذكر في نهاية مشاركتك عبارة "منقول عن..." إذا قمت بنقل خبر أو مشاركة معينة من أحد المواقع أو المجلات أو المنتديات المنتشرة على الإنترنت.
• إن أغلب المنتديات تكون موجهه لجمهور عام ولمناقشة قضايا تثقيفية وتعليمية . لذلك يجب ان تكون مشاركتك بطريقة تحترم مشاعر الآخرين وعدم الهجوم في النقاشات والحوارات. وأي نشر لصور أو نصوص أو وصلات مسيئة، خادشة للحياء أو خارج سياق النهج العام للموقع.
• المنتدى لم يوجد من أجل نشر الإعلانات لذا يجب عدم نشر الإعلانات أو الوصلات التي تشير إلى مواقع إعلانية لأي منتج دون إذن او إشارة إلى موقعك أو مدونتك إذا كنت تمتلك ذلك.
• عدم نشر أي مواد أو وصلات لبرامج تعرض أمن الموقع أو أمن أجهزة الأعضاء الآخرين لخطر الفيروسات أو الدودات أو أحصنة طروادة.
•ليس المهم أن تشارك بألف موضوع فى المنتدى لكن المهم أن تشارك بموضوع يقرأه الألوف،فالعبرة بالنوع وليس بالكم.
• عدم الإساءة إلى الأديان أو للشخصيات الدينية.
•عند رغبتك بإضافة صور لموضوعك في المنتدى ، احرص على ألا يكون حجمها كبير حتى لا تستغرق وقتاً طويلاً لتحميلها وأن تكون في سياق الموضوع لا خارجه عنه.
•الالتزام بالموضوع في الردود بحيث يكون النقاش في حدود الموضوع المطروح لا الشخص، وعدم التفرع لغيره أو الخروج عنه أو الدخول في موضوعات أخرى حتى لا يخرج النقاش عن طوره.
• البعد عن الجدال العقيم والحوار الغير مجدي والإساءة إلى أي من المشاركين ، والردود التي تخل بأصول اللياقة والاحترام.
• احترم الرأي الآخر وقدر الخلاف في الرأي بين البشر واتبع آداب الخلاف وتقبله، وأن الخلاف في الرأي لا يفسد للود قضية.
• التروي وعدم الاستعجال في الردود ، وعدم إلقاء الأقوال على عواهلها ودون تثبت، وأن تكون التعليقات بعد تفكير وتأمل في مضمون المداخله، فضلاً عن التراجع عن الخطأ؛ فالرجوع إلى الحق فضيلة. علاوة على حسن الاستماع لأقوال الطرف الآخر ، وتفهمها تفهما صحيحا.
• إياك و تجريح الجماعات أو الأفراد أو الهيئات أو الطعن فيهم شخصياً أو مهنياً أو أخلاقياً، أو استخدام أي وسيلة من وسائل التخويف أو التهديد او الردع ضد أي شخص بأي شكل من الأشكال.
• يمنع انتحال شخصيات الآخرين أو مناصبهم من خلال الأسماء أو الصور الرمزية أو الصور الشخصية أو ضمن محتوى التوقيع أو عن طريق الرسائل الخاصة فهذا يعتبر وسيلة من وسائل الإحتيال.
• إذا لاحظت وجود خلل في صفحة أو رابط ما أو إساءة من أحد الأعضاء فيجب إخطار مدير الموقع أو المشرف المختص على الفور لأخذ التدابير اللازمة وذلك بإرسال رسالة خاصة له.
• فريق الإشراف يعمل على مراقبة المواضيع وتطوير الموقع بشكل يومي، لذا يجب على المشاركين عدم التصرف "كمشرفين" في حال ملاحظتهم لخلل أو إساءة في الموقع وتنبيه أحد أعضاء فريق الإشراف فوراً.
See more
See less

نكت ..... مستوى

Collapse
This topic is closed.
X
This is a sticky topic.
X
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • رد: نكت ..... مستوى

    _دخلت سائحة أمريكية إلى محل خضرة ونظرت إلى البندورة وسألت الخضرجي ما هذا؟
    الخضرجي: بندورة.
    السائحة: ليش بندورتكم صغيرة ؟ إحنا البندورة عنا في أمريكا كبيرة جدا،
    والله إنكم ما بتعرفوا تزرعوا. ثم نظرت إلى الخيار وقالت: ما هذا ؟
    الخضرجي (بدأ يعصب شوي ) : خيار .
    السائحة: شووو ؟؟ هذا خيار ؟؟؟ وليش بتزرعوا صغير ؟ والله انكم ما
    بتعرفوا الزراعة ولا عمركم سمعتوا فيها ، ثم نظرت الى البطيخ وقالت: ما
    هذا ؟؟
    عصب الخضرجي وقال : عنب فرط

    سأرحل يوماً ما أتمنى أن أكون كسحابةٍ جاءت فأمطرت




    ثم رحلت ولم يعد لها أثر سوى المطـــر

    Comment


    • رد: نكت ..... مستوى

      إجابات مختلفة لسؤال واحد.. أنت ليش مو عم بتمسك إيدي وإحنا ماشيين بالشارع؟
      جواب الصديق: افرضي حد من قرايبك شافنا؟ والا حد من أصحاب أخوكي في الكلية؟ ... إن شاء الله يا حبيبتي بكره نتخطب.. وامسك إيديكي قدام الدنيا كلها
      جواب الخطيب: مابدي حدا يقول.. انخطبوا وفلتوا بالشوارع... وبعدين بصراحة أنا باستحرم... إن شاء الله بكره بنتجوز بالحلال وامسك إيدك وإنتي مرتي
      جواب المتزوج حديثا: يا حبيبتي إحنا مش مراهقين لنمسك إيد بعضنا بالشارع.. إحنا مزوجين ومحترمين وعنا بيت نعمل فيه مثل مابدنا
      جواب المتزوج وعنده أطفال: يعني امسك إيدك.. والا امسك إيد الاولاد.. والا أطالع مفتاح العربية.. والا اشيل الأكياس؟
      جواب المتزوج منذ 25 سنة: شو هالحكي!! امسك إيدك.. يعني بدك جوز بنتك يقول علينا كبرنا وخرفنا!؟
      سأرحل يوماً ما أتمنى أن أكون كسحابةٍ جاءت فأمطرت




      ثم رحلت ولم يعد لها أثر سوى المطـــر

      Comment


      • رد: نكت ..... مستوى

        الأول : كيفك يا زلمة وكيفو ابوك انشالله تحسن سنين ما شفتك .
        التاني : انا ماشي حالي الحمد لله بس الوالد عطاك عمرو .
        الأول :العمر إلك بعرف كان عندو القلب يالله الله يرحمو .
        التاني : بس والله ما مات من القلب .
        الأول : كيف توفى .
        التاني : الله يرحمو بآخر فترة ضعف نظرو كتير مرة طلع عالبلكون ما شاف الحفة وقع وبتعرف بيتنا تالت طابق .
        الأول : له له على هالموتة ، بكل الأحوال الله يرحمو .
        التاني : والله تعذبنا فيه كتير وعملنالو شي 12 عملية لتحسن .
        الأول :لكان كيف توفى .
        التاني : صار يحمل عكازة ومرة عم يقطع الطريق سيارة مسرعة خبطو .
        الأول : يه يه الله يرحمو .
        التاني : ربط رحيم كان فيه جار إلنا حطو بالسيارة ولحقو عالمستشفى بس النزيف الداخلي كان رهيب .
        الأول : الله يرحمو بكل الأحوال .
        التاني : بس سفرناه على اسبانيا وضلينا شي 6 أشهر عم نعالج فيه والحمد لله تحسن .
        الأول : طيب كيف مات .
        التاني : صار معو كسل كلوي حاد وصرنا ندور على متبرع كلية وتأخرنا وصار معو تسمم .
        الأول : الله يرحمو ارتاح .
        التانمي : بالصدفة إجا شخص بيعرفو من زمان تبرعلو بالكلوة بآآآآآآآآخر نفس .
        الأول : لكان كيف مات .
        التاني :والله مرة بالبيت وهو عاقد ما انتبه عالغاز احترقت الشقة وهو لحالو فيها .
        الأول : يالطيف على هالموتة ما أبشعى الله يرحمو .
        التاني : والله جارنا الله يجزي الخير كسر باب البيت ولحقو بس رح يقطع النفس كان والله .
        الأول : لك فهمنا كيف مات .
        التاني : والله اضطرينا نقوصوا قواص .
        سأرحل يوماً ما أتمنى أن أكون كسحابةٍ جاءت فأمطرت




        ثم رحلت ولم يعد لها أثر سوى المطـــر

        Comment


        • رد: نكت ..... مستوى

          ههههههههههههههههه
          حلوين
          ابوالغاب وابوجادو وكارول

          شكرااااااااااااااا

          يلا دروي
          *****************

          with God all things are possible


          *****************



          Comment


          • رد: نكت ..... مستوى

            يا الله نجم نطرينك
            سأرحل يوماً ما أتمنى أن أكون كسحابةٍ جاءت فأمطرت




            ثم رحلت ولم يعد لها أثر سوى المطـــر

            Comment


            • رد: نكت ..... مستوى

              حلوة ككتير
              البعضُ يرحلون
              ولكن يعتصرُ القلبُ لفقدانهم وتدمعُ العينُ لرحيلهم وتأسَ النفسُ لعدم وجودهم معنا ونشتاقُ لهم ونحنُ لهم


              والبعضُ يرحلون

              يرحلونَ إلى عالم ٍ ليسَ له وجودٌ في الدنيا عالمٌ يأخذهم بعيداً عنا فيمزقونَ قلوبنا وتنهمرُ دموعنا وتلهفُ روحنا للقائهم أو الاطمئنانِ عليهم فهم حبنا وهم حياتنا وهم راحتنا فنبكيهم بكاءً حاراً عليهم ونفتقدهم كل حين ولكن لا أمل في رجوعهم إلينا فلقد غادروا إلى دنياهم وفارقونا إلى حياتهم فهم لا يرجعون............ ......

              Comment


              • رد: نكت ..... مستوى

                هههههههههههههههههههه
                حلوين كتير شغله هالنكت
                يسلم ايديكن يا احلا اخوه
                ونجم يلا احنا بانتظارك لا اطول علينا
                "انا هو القيامة والحياة , من امن بي وان مات فسيحيا"

                ♥أحببتُ المسيحَ ولم يسعْهُ قلبي, فسلّمتُ لَهُ حياتي كلًّها

                أهواك

                Comment


                • رد: نكت ..... مستوى

                  نجم راح دورك هلا دوري

                  في واحد معاه أرنب بده يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا بسأل الأرنب ماسألتك.....
                  ..............................................


                  واحد راح للدكتور قال له "يا دكتور انا عندي مشلكة فظيعة جدا، بانسى بسرعة" الدكتور قال له "المشكلة دي عندك من إمتى؟" قال له "مشكلة إيه؟"
                  ..............................................


                  مرة واحد بيقطع الشارع مع صحابه خبطته سياره مات. نقوا واحد منهم عشان يقول لمراته فراح لها فتحت له الباب قال له: "جوزك ضيع كل فلوسه ع القمار" قالت له: "إلهي ينشل البعيييد!" قال لها: "و باع البيت" قالت له: "إلهي يبيعوا عنيه!" قال لها: "و اتجوز عليكي على فكرة" قال له: "إلهي يدخلوا عليا شايلينه" الرجل قال: "بس..خشوا يا شباب..."
                  .............................................


                  واحد و مراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض، الزوج كتب ورقة "صحيني الساعة 6:30 عشان عندي شغل" و حط الورقة على السرير و نام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقة مكتوب عليها "الساعة 6:30 يلا اصحى"
                  ............................................

                  المريض لطبيب العيون : فعلا إنها نظارة عظيمة ارتاح نظري فيها .. فقال الطبيب : وسترتاح أكثر عندما أضع عليها العدسات!


                  "انا هو القيامة والحياة , من امن بي وان مات فسيحيا"

                  ♥أحببتُ المسيحَ ولم يسعْهُ قلبي, فسلّمتُ لَهُ حياتي كلًّها

                  أهواك

                  Comment


                  • رد: نكت ..... مستوى

                    في واحد مفلس ومنحوس ماشي في الطريق فلقى عربية عاملة حادثة، ولما شاف الضحايا، ففكر انه يقطع ودنه ويحطهاقدامه عشان ياخذ التعويض، وبعد ما عمل كده اكتشف انهم بيصوروا فيلم سينمائي.
                    ...............................................

                    تزوج لص من لصة فولدت له طفلا، ولكن يده كانت مقفولة فذهبوا به إلى الطبيب ليفتحها، فوجدوا بها خاتم الممرضة
                    ..............................................

                    واحد فات على مطعم يريد ان ياكل وليس معه نقود. فرفضوا اطعامه فقال : اذا لم تطعموني اعمل مثل ما عمل اخي فخافوا منه واطعموه وبعد ان انهى طعامه سألوه : ماذا فعل اخوك؟ فقال: نام بدون عشاء .
                    ..............................................

                    واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يا أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية!
                    ..............................................

                    قابلت مذيعة اتنين مساطيل سالت الأول : مصر بالنسبة لك ايه؟ فقال: مصر دي امي، بعدين قالت للتاني: :وانت مصر بالنسبة لك ايه؟ قال:ما قدرش اتكلم عن أم واحد صاحبي
                    .............................................

                    بيقولك واحد شك في سلوك مراته انها علي علاقة بجارهم
                    فقال الراجل لمراته انا مسافر
                    وبعد ما مشي راح عمل مكياج بقه شكل الراجل جارهم بالظبط
                    المهم راح لمراته وخبط فقالها جوزك هنا قالتله لا مسافر ادخل يلا
                    فدخل وقعدو مع بعض شوية وفجاة خبط الباب
                    فقالت الست جووووووووووزي
                    راح المعلم ناطط من الشباك
                    هع هع هع هع
                    "انا هو القيامة والحياة , من امن بي وان مات فسيحيا"

                    ♥أحببتُ المسيحَ ولم يسعْهُ قلبي, فسلّمتُ لَهُ حياتي كلًّها

                    أهواك

                    Comment


                    • رد: نكت ..... مستوى


                      واحد مات وأخدوه ع النار،المفاجأة كانت أنو النار مقسمة لمناطق ودول متل جزيرة العالم أو القرية العالميةبدبي.


                      أول شي سأل اللي جنبو: شوهي؟؟

                      الثاني:هي جهنم الألمانية، هونبيحطوك ع كرسي الكهربا ساعة و بعدين بينيموك ع المسامير ساعة تانية بعدين بيجي ملكالنار الألماني بيضل يجلدك لتاني يوم.


                      الأخ ما عجبتو الفكرة فراحينتقل من نار للتانية ويشوف أنواع العذاب التي تشبه بعضها .


                      أخيرا وصل على جهنم سوريا،وأتاري العالم عم تعفس ع بعضها ولا في دور ولا هم يحزنون والعددبالملايين.

                      شاف واحد سألو: شو هي يامعلم.

                      التاني: هي نارسوريا .

                      الأول: وشو فيهامميزات؟

                      التاني:هون بيحطوك ع كرسيالكهربا ساعة و بعدين بينيموك ع المسامير ساعة تانية بعدين بيجي ملك النار السوريبيضل يجلدك لتاني يوم


                      فقال الأول: ما نفس البقيةبالضبط ، بس ليش كل هالزحمة!!؟؟؟


                      التاني: لأنو الكهربا مقطوعة،والبسامير عم تطعج لأنو شغل محلي ونصون انسرقوا من لجنة المشتريات،

                      أما بالنسبةللجلاد فكان بالزمانات موظف حكومي لهيك


                      إجا الصبح وقّع حضور ورح يشتغل ع تكسي بقية النهار!!!!!!!!.........؟
                      كــــــــف عدس
                      يسعد الله
                      كل شي بيتاكل بينحط عليه مايونيز
                      و بحبكن أكثر ما بحب المايونيز


                      Comment


                      • رد: نكت ..... مستوى

                        وحده راحت تخطب لولدها سالتها ام العروس
                        يدخن? قالت لا بس اذا كان سكران
                        ======================
                        واحد راح لدكتور قاله ابوي صدره يعوره قاله يدخن
                        قال والله مادعست له
                        ======================
                        فيه حوطي قالوا له نبغى طير بحرف الباء توقعوا وش قال
                        ! ? بروستد
                        =====================
                        بخيل اشترى اله حاسبه قام حذف الصفر منها
                        ======================
                        طفل جاه تسمم ?! ليه شارب
                        حليب معفن جدته مرضعتنه
                        ==================
                        فيه سودانيه جابت ولدين واحد اسود والثاني ابيض ليش عشان
                        الحبر خلص
                        ================================
                        بعير قال للزرافة يسلملي هالطول قالت
                        مابقى الا البدو يغازلون
                        ================================
                        منتخب الهند جابو روماريو وخسروا ... لييييييييش ؟
                        لأنهم حاطينه إحتياط !!!!
                        ====================
                        فيه ( نكته ) لم تدخل هذه الصفحه ... لييييييييش ؟؟ خايفه يضحكون عليها !!!
                        ---------------------------------------------------------------------
                        قرويه يبغون يسوون زواج سكاتي ... جابوا طقاقات طرمان !!!!
                        ====================
                        فيه قروي حاط فوق رأسه قدر .. ليييييييش لأنه سمع أن أمريكا بتقصف ( الروس ) !!!
                        ======================
                        فيه واحد اشترى شبح .... خاف منه !!!
                        ======================
                        بقاله سوت ريجيم ... صارت بسطه !!!
                        ======================
                        فيه خروفين بجنب بعض .. قال الأول : " بااااء " .. قال الثاني : " توني بأقولها " !!
                        =================
                        فيه واحد ضحك للدنيا ... تفلت ( بصقت ) في وجهه !!!
                        ==========
                        فيه واحد ( نذل ) تزوج .راح شهر العسل لحاله !!!
                        ========
                        خروف عليه خط أحمر ... لييييييييش .... لأنه قليل الدسم !!!
                        ==============
                        واحد دخل السلك الدبلوماسي ........ إتكهرب !!!
                        ========
                        واحد كريم تزوج وحده كريمه .. جابوا ولد ..... عطوه الجيران !!!
                        ================
                        خروف يلحق أسد ... ليييييييييش ؟ بايعها بتبن !!!
                        ============
                        في 3 هنود راحوا للبر كتبوا على الجبل ... ( ذكريات 3 نفر ) !!
                        =========
                        واحد شرب قهوة ... نشبت الكراسي في حلقه!
                        ============
                        طياره تبغى توقع .... ما لقت قلم !!!
                        ===========
                        ايش الشيء الي تاكله مايمديك تسمي؟ ...... المقلب !!!
                        ==========
                        مره واحد راح يسرق البنك .. قام شلح كل ملابسه ... لييييييش ؟ عشان ما يمسكونه متلبس !!
                        =================
                        مره واحد شاف ساعه واقفه .... جاب لها كرسي !!!
                        =======
                        فيه واحد رجع في كلامه .... صدم اللي وراه !!!
                        =============
                        فيه قروي عطوه سمبوسه ... فتحها يحسبها هدية !!!
                        ================
                        جندي كل ما دخل المطبخ .. ضرب تحية للثلاجة .. ليييييييش ؟؟ لأنها ماركة ( جنرال ) !!!
                        ================
                        واحد اسمه ( زعلان ) تزوج واحده اسمها ( فرحانه ) جاهم بنت سموها ... ( يا فرحه ما تمت ) !!
                        ==========
                        أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) سجل في الجيش ... حطوه في القصف العشوائي !!!
                        =============
                        فيه عجوز عطست ... جاها شد عضلي !!!
                        ==================
                        فيه عجوز دايماً تنطط على الكنب ... لييييييش؟؟ عشان يقولون لها ... إقعدي يا ( بنت ) ..!!
                        =======
                        واحد مهووس جداً بصحته .. سمع عن الألفية ... راح يطعم !!!
                        =============
                        واحد ألقى كلمة .... فلق راس اللي جنبه !!!
                        ==========
                        فيه واحد أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) بعد عشرين سنه اكتشف انه يصرف على الجيران!
                        ======== فيه علبة بيبسي واقفه على البحر ....... ليييييش ؟؟؟ ... فاضيه !!!
                        ========
                        الأول : ليش القطار مهم ؟ الثاني : لأن تحته خطين !!!
                        ===============
                        راح الولد لأبوه وقاله :" يبه .. رخصتي انتهت ! " قاله أبوه : " ايه .. بلاها من كثرة دورانك في الشوارع كل يوم "
                        !!! ======
                        فيه صيني يبغون يعذبونه .... فتحوا عيونه !!!!
                        ==============
                        أرنب راح لمكتب السفريات .... ليييييش ؟ يبغى يسافر لـ ( جزر ) القمر !!!
                        =======
                        فيه واحد حب ..... طحنوه !!!
                        =======
                        فيه خروف راكب في حوض السياره ويرافس ... ليييييييش ؟
                        يبي يركب قدام في الغماره !!!
                        =========
                        نقطة زرقاء على الجدار ..... ما هي ؟؟ نمله لابسه جينز أزرق ..!!
                        =========
                        أحول ( الله يعافيه ولا يبلانا ) فرش فراشه ......... نام جنبه !!
                        ========
                        فيه واحد عداه العيب .... إستنى
                        اللي بعده !!

                        ============
                        أسد أفريقي ما يوكلونه في حديقة الحيوانات إلا ( مـوز ) .. ليش ؟؟ عشانهم مستقدمينه بفيزة ( قرد ) !!!
                        =============
                        فيه واحد كسووووول جداً شاف قدامه قشر موز وهو يمشي .... قال :" الله يعيني على الطيحة " !!!
                        ===========
                        واحد تهاوشت حرمته مع الشغاله .... حط كل واحده في بيت !!!
                        ==========
                        فيه واحد نام متأخر ...... فاته الحلم !!
                        ============
                        فيه واحد رجع من السفر حصل
                        في شقته ( صراصير ) ... قام غير قفل الباب !!!
                        ============
                        فيه أربعه راحو للبر ... رجعوا ثلاثه ..... ليييييش ؟؟؟ تركوا واحد ذكريات !!!!
                        ==========
                        سأرحل يوماً ما أتمنى أن أكون كسحابةٍ جاءت فأمطرت




                        ثم رحلت ولم يعد لها أثر سوى المطـــر

                        Comment


                        • رد: نكت ..... مستوى


                          1- اصطحب أحمقان وبينما هما يمشيان في الطريق يوما قال أحدهما للآخر تعال
                          نتمنى . فقال الأول أتمنى ان يكون لي قطيع من الغنم عدده 1000 وقال الآخر
                          اتمنى أن يكون لي قطيع من الذئاب عدده 1000 ليأكل أغنامك ، فغضب الأول
                          وشتمه ثم تضاربا ، مر جحا وسألهما فحكيا له قصتهما وكان جحا يحمل قدرين
                          مملوءين بالعسل فأنزل القدرين وكبهما على الأرض وقال لهما اراق الله دمي مثل
                          هذا العسل إن لم تكونا أحمقين
                          -----------------------------------------
                          2- في بحار أمي (جاهل ) وبيطلع نزهة بالسواح وفي مرة من المرات ركب معه
                          سائح متكبر ويقول للسائح هل تعرف شيئا عن العلوم ويرد البحار لا ، فيقول له
                          نصف عمرك ضائع وتكرر هذا عدة مرات وفجأة غرقت المركب فقال البحار
                          للسائح هل تعرف السباحة فأجاب السائح بلا فقال البحار كل عمرك ضائع

                          -----------------------------------------
                          3- بخيل واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:
                          يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.

                          -----------------------------------------
                          4- قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.
                          -----------------------------------------
                          5- امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد
                          لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه
                          وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.
                          -----------------------------------------
                          6- بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني )
                          -----------------------------------------

                          7- بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
                          احبه قال الاب بوسه ورجعه.
                          -----------------------------------------
                          8-كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال
                          محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي... الأب: ما
                          هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟!
                          -----------------------------------------
                          9--بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصالة.

                          -----------------------------------------
                          10-اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
                          الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها.
                          -----------------------------------------

                          11-قال الطبيب للبخيل: خذ من هذا الدواء أربع ملاعق كل يوم. فرد البخيل: لكن
                          يا دكتور لا يوجد عندي إلا ملعقتين فقط! فما العمل ؟

                          -----------------------------------------
                          12- البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا
                          أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض.
                          -----------------------------------------
                          13- تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...
                          فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.
                          -----------------------------------------
                          14- مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه
                          في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل،
                          قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه... خذ
                          ايدي... فطلع البخيل.
                          -----------------------------------------
                          15- انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع
                          ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.
                          -----------------------------------------
                          16- أعطت إمراءة بخيله ابنها ريالاً وقالت له: أذهب واشتري خبزاً... لكن يا ويلك
                          اذا ضاع الريال منك. و في الطريق للمخبز شاهد الولد سياره تصدم أبوه... فذهب
                          مسرعاً إلى أمه البخيله وقال لها: امي امي .. الحقي .. أبي صدمته سياره!!
                          فقالت: اوووه .. بسيطه .. ظننت أن الريال قد ضاع منك.

                          ------------------------------------------
                          17-اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام
                          الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في
                          السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال
                          الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي
                          على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان
                          أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي
                          والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء
                          -----------------------------------------
                          18- في مرة واحد نذل راح عا المقابر وحط شريط الحياة حلوة

                          -----------------------------------------
                          19- في عجوزه راحت الغابه شافها الاسد قالتلو لا تاكلني ؟قالها لا تخافي ما اكل
                          نواشف
                          -----------------------------------------

                          20- واحداخذ الدواء قبل ميعاده ليش؟؟؟ علشان يفاجئ الجراثيم

                          -----------------------------------------

                          21- فيه شى اسود يمشى على الجدار ويقول : ميووو...ايش يكون؟؟؟ غراب
                          بيستهبل
                          -----------------------------------------

                          22- فيه نقطة زرقا على الحيطةايه هي ؟؟؟ نملة لابسة جينز
                          -----------------------------------------

                          23- واحد نذل اختلف مع ابوه طلع من البيت وكتب عليه هنا مقر طالبان
                          -----------------------------------------

                          24- بخيل بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي بيدخلوه كثير قـلـب
                          الـمـسـجـد مـطـعـم
                          -----------------------------------------

                          25- اسد وكلب اتفقوا ان كل واحد يضرب الثاني علي قفاه بدأ الكلب وضرب
                          الاسد ولما جاء الدور علي الاسد الكلب جري والاسد بيجري وراءه الاسد سال قرد
                          بيقرا الجريده مشفتش كلب جري من هنا رد القرد وقال الكلب الي ضرب الاسد
                          علي قفاه غضب الاسد و قال الله يخرب بيوتهم هي لحقت تنزل في الجرايد.


                          -----------------------------------------

                          26- مرة واحد قروي لقى الفانوس السحري دعك الفانوس العفريت جاله
                          تسلخات
                          -----------------------------------------

                          27- مجانين حط لهم الدكتور أغنيه ... قامو يرقصون الا واحد !! قال له
                          الدكتوور ليه ما ترقص قال اصل انا العروسة
                          -----------------------------------------

                          28- فيـــــــه شايــــــب مسوي عملية تجميل قام الصبح يبكي
                          ليش ؟؟؟؟؟؟ لانــــــــه تاخر على الروضــــــــــــه
                          -----------------------------------------

                          29- بخيل اشترى نصف كيلو تفاح عض التفاحة الاولى لقاها مسوسة والثانية
                          كذلك طفا الكهرباء واكل التالتة
                          -----------------------------------------

                          30- مره واحدة عجوزة عندها 80 سنه لقت مصباح علاء الدين طلع لها الجنى
                          طلبت منه تصغر 30 سنه بقى عندها 50 سنه وطلبت منه يصغرها 20 سنه
                          بقى عندها 30 سنه طلبت منه يصغرها 10 سنين بقى عندها 20سنه طلبت منه
                          يصغرها 10 سنين جلها الحصبه ماتت
                          -----------------------------------------
                          31- مرة ديك بقول لفرخة تتجوزيني عرفي قلتلة ده بابا يدبحني
                          -----------------------------------------
                          32- مهندس كمبيوتر، حلل دمه، طلعت فصيلته HP
                          -----------------------------------------
                          33- كلب شوارع مر من جنب مخفر شرطة شاف كلب بوليسي قال آخ لو كملت
                          تعليمي

                          34- مرة واحد بيحلم كل يوم بماتشات كتاكيت... راح للدكتور... فقاله هديلك
                          حقنة دلوقتي ومش هاتحلم بيهم تاني خالص... قاله
                          خليها بكرة يا دكتور علشان النهاردة ماتش النهائي
                          -----------------------------------------
                          35- واحد بتاع فيديو جيم مات كتب علي قبره جيم أوفر
                          -----------------------------------------
                          36- مرة واحدة ست بتقول لجارتها الحقيني يا أم محمد بعت جوزي يجيبلي
                          ملوخية راح مخبوط بأتوبيس ... يالهوي وعملتي إية .. عملت بامية وامري لله

                          -----------------------------------------
                          37- واحد سباك نفسه اتسدت غرقت الشقة
                          -----------------------------------------
                          38- في مجموعة بخلاء مشوا على الكورنيش لقيوا لوحة مكتوب عليها منطقة
                          قروش قاموا كلهم نطوا في البحر
                          -----------------------------------------
                          39-خبيث دخل أحد المطاعم وطلب صحن فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل
                          الجرسون: كم تريد ثمناً للفول، اجابه: 13 قرشاً..مد الخبيث يده في جيبه وأخرج
                          ال13 قرش ورماها على الارض.. وتكرر المشهد 3 أيام متتالية. وفي اليوم
                          الرابع دخل المطعم وما معاه صرافة فاعطى الجرسون ربع جنيه(25) قرش وقال
                          له واحد فول، طبعا الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي(12)قرش ورماهم
                          على الارض وقال له خذ الباقي، فاخرج الخبيث قرش من جيبه ورماه فوق ال( 12) قرش وقال للجرسون كمان واحد فول لو سمحت.
                          -----------------------------------------
                          40- طفل صغير سال امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت
                          السجادة لاقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة... يومين و
                          لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك 22- 12
                          -----------------------------------------

                          41- واحد قال لخطيبته أنتي لبن أنتي قشطة أنتي حليب أو أقلك ؟ أنتي البقرة
                          كلها
                          -----------------------------------------
                          42-غبى شاف مقهى انترنت مكتوب عليه الساعه بــ 3 جنيه .... دخل يسأل
                          هي ضد الماية ؟؟

                          -----------------------------------------
                          43- اتنين سكرانين ماشيين...فواحد قال للتاني:لما أموت ابقى اشرب لي الكاس
                          بتاعي ....فصاحبنا مات ، وبعد كام يوم التاني راح البار وطلب كاسين... قاله:
                          ايوه بس انت لوحدك.... فحكى له على الموضوع .....وبقى كل يوم يشرب
                          كاسين...لحد ما فى يوم طلب كاس واحد ........الراجل قالوه اشمعنى...قاله:
                          اصل انا بطلت اشرب
                          -----------------------------------------
                          44- واحد رخم قرصه ثعبان قعد يضحك يضحك الثعبان قاله مالك بتضحك ليه
                          دانا قرصتك قاله اصلي أنا عندي الايدز . 24-12
                          -----------------------------------------
                          45- كان أحد البخلاء متضايقاً وحزيناً ، فسأله زميله : ما بك ؟
                          فقال البخيل : لقد انكسرت سنة من أسنان مشطي .وأنا أريد تسريح شعري .
                          الزميل : ألا يمكنك استخدام المشط دون هذه السنة ؟
                          البخيل : لا ... لأنها كانت السنة الأخيرة !!!
                          -----------------------------------------
                          46- مرة كان في أرنب مريض وراسه يوجعه فقالت السلحفاة له انا راح اجيب
                          لك بندول وبالفعل طلعت. ومر الوقت والارنب مريض ساعة ساعتين ثلاث خلص
                          اليوم وفي اليوم الثاني صحا الارنب من النوم والسلحفاة لسة ما رجعت فطلع
                          يتحرى وشافها توهها على بعد 100 متر فصرخ عليها وقال انا الغلطان اللي
                          اعتمد على مثلك فردت السلحفاة" احترم نفسك ولا ماني رايحة 5-1-2004
                          -----------------------------------------
                          47- مرة اربع صاعيدة داخلين امتحان فاجلهم سؤال فى الامتحان وهو كام
                          عددارجل المعزة فكلهم سألو صاحبهم حسنين ووما كنش بيرد عليهم فالما خلص
                          الامتحان قالولو انتا ما قولتيلناش لية قالهم المراقب كان جنبى ومعرفتيش اطلع
                          المعزة هههههههه
                          -----------------------------------------
                          48- جماعة صعايدة بيلعبوا كهرباء على الطريق السريع اللى تخبطه عربية
                          يطلع برة
                          -----------------------------------------
                          49- مرة تلاتة صعايده راحوا محطه القطار لقوا القطر ماشى اتنين منهم طلعوا
                          يجروا ورا القطر و التالت واقف يضحك عليهم .
                          الناس ساءلوه بتضحك ليه قالهم اصل انا اللى مسافر والاتنين التانين جايين
                          يودعونى
                          -----------------------------------------
                          50-صعيدى راكب تاكسى السواق نزل يحيب علبة سجاير لاقاة خلع عصاية
                          الفتيس
                          سالة لية خلعتها
                          قلة شفتك عمال تلخلخ فيها قلت لما اشلهالك علشان متتعبش
                          -----------------------------------------
                          سأرحل يوماً ما أتمنى أن أكون كسحابةٍ جاءت فأمطرت




                          ثم رحلت ولم يعد لها أثر سوى المطـــر

                          Comment


                          • رد: نكت ..... مستوى

                            تنين عساكر سوريين واقفين بنص بيروت العاصمة وعم يدردشوا

                            مرق من جنبون واحد عم يحكي عالموبايل لهجتو لبنانية اطلع العسكري

                            الاول بالتاني وقلو بتعصيب لك يا زلمة يلعن اخت هالبلد شو فيها لبنانيين


                            يا رحمة الموت من فرقاه زوريني ...
                            الموت أهون ولا دنياي من دونه ...
                            يا رحمة الموت عقبه لا تخليني ...
                            أموت لامن فقدت الصوت وعيونه ...
                            الناس وايد وغيره ماملا عيني ...
                            كل الملا في عيوني مايساوونه ...

                            الله يرحمك ويغفرلك يا ضحكة عمري ...


                            لك بعبد ربك يا لينا شماميان

                            Comment


                            • رد: نكت ..... مستوى

                              محشش بيصلي اتصل به صاحبه وقلو وينك؟ قال في الركعة الثانية

                              *****


                              سوداني شاف أسد قال: بالله عليك ما تأكلني، قال الأسد: أصلاً الدكتور مانعني من المشاوي

                              *****


                              عصبي بقول لزوجته بدي إحكيلك قصة غريبة صارت معي اليوم، ما راح تصدقيها من كثر
                              ما هي غريبة وراح تقولي كذاب بس أنا مش كذاب أنتي اللي كذابة إنتي وعيلتك يا اللي ما بتستحي...
                              أقولك... روحي إنتي طالق...

                              *****


                              مرة أهبل صلى الظهر ركعتين سأله الشيخ ليش ركعتين ؟ حكاله بخفف لأني ناوي أبطل

                              *****

                              طرق الناس في تنويم أطفالهن المصرية : نام يا حبيبي نام السورية : نام يبعتلي حمى عليك نام اللبنانية : نام تئبرني نام
                              الأجنبية : سويت دريمز بيبي الأردنية : (عوووو) حرامي جاي ياخدك نام الله يلعنك ويلعن أبوك معاك

                              *****


                              محششة وقفت تكسي وصاحبها محشش : قلها : على فين يا حلو ؟ قالتلو نادي المهندسين رد عليها :هو أنا فاضيلك ناديهم إنتي ..

                              *****
                              يا رحمة الموت من فرقاه زوريني ...
                              الموت أهون ولا دنياي من دونه ...
                              يا رحمة الموت عقبه لا تخليني ...
                              أموت لامن فقدت الصوت وعيونه ...
                              الناس وايد وغيره ماملا عيني ...
                              كل الملا في عيوني مايساوونه ...

                              الله يرحمك ويغفرلك يا ضحكة عمري ...


                              لك بعبد ربك يا لينا شماميان

                              Comment


                              • رد: نكت ..... مستوى

                                محشش قالوله التدخين يؤدي إلى الموت البطيء، قال: أنا أساسا مش مستعجل

                                صحفي سأل حمصي كم نسبة البطالة في الحماصنة. قال ما بعرف بس بشكل عام[الحماصنة كلهم أبطال]
                                محشش وقفو الدوريات قالولو:ليش مش رابط الحزامقال :انا اساسا مش لابس بنطلون
                                دائــــــــــــــــــــــــــــ saso ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــما

                                Comment


                                • رد: نكت ..... مستوى

                                  Originally posted by AboJado View Post

                                  واحد مات وأخدوه ع النار،المفاجأة كانت أنو النار مقسمة لمناطق ودول متل جزيرة العالم أو القرية العالميةبدبي.
                                  أول شي سأل اللي جنبو: شوهي؟؟
                                  الثاني:هي جهنم الألمانية، هونبيحطوك ع كرسي الكهربا ساعة و بعدين بينيموك ع المسامير ساعة تانية بعدين بيجي ملكالنار الألماني بيضل يجلدك لتاني يوم.
                                  الأخ ما عجبتو الفكرة فراحينتقل من نار للتانية ويشوف أنواع العذاب التي تشبه بعضها .
                                  أخيرا وصل على جهنم سوريا،وأتاري العالم عم تعفس ع بعضها ولا في دور ولا هم يحزنون والعددبالملايين.
                                  شاف واحد سألو: شو هي يامعلم.
                                  التاني: هي نارسوريا .
                                  الأول: وشو فيهامميزات؟
                                  التاني:هون بيحطوك ع كرسيالكهربا ساعة و بعدين بينيموك ع المسامير ساعة تانية بعدين بيجي ملك النار السوريبيضل يجلدك لتاني يوم
                                  فقال الأول: ما نفس البقيةبالضبط ، بس ليش كل هالزحمة!!؟؟؟
                                  التاني: لأنو الكهربا مقطوعة،والبسامير عم تطعج لأنو شغل محلي ونصون انسرقوا من لجنة المشتريات،
                                  أما بالنسبةللجلاد فكان بالزمانات موظف حكومي لهيك

                                  إجا الصبح وقّع حضور ورح يشتغل ع تكسي بقية النهار!!!!!!!!.........؟

                                  شو قصدك

                                  احلا نكت و احلا ابو جادو و الله
                                  اخوة حتى الموت

                                  im really old

                                  ABO JEAN

                                  Comment


                                  • رد: نكت ..... مستوى

                                    Originally posted by OLD MAN View Post
                                    شو قصدك

                                    احلا نكت و احلا ابو جادو و الله
                                    هلااااااا اولد مان
                                    غالي
                                    كــــــــف عدس
                                    يسعد الله
                                    كل شي بيتاكل بينحط عليه مايونيز
                                    و بحبكن أكثر ما بحب المايونيز


                                    Comment


                                    • رد: نكت ..... مستوى

                                      مستحيل يا دكتور لازم فيه حدا ثاني أجى أطلق على النمر
                                      رد الدكتور: يا سلام عليييييك!!!!!!!

                                      هي أكتر وحدة ملعوبة
                                      سمعوا هي
                                      في أخين أليلين مروة كتييييييييير واحد منن اتاوب
                                      ألو التاني أسمك فاتح تمك وفاتحو........... عيط للماما

                                      كان في ختيارة وصبية تعرضو ا لعملية خطف من شان الأغتصاب
                                      صارت الصبية تعيط وتؤول ساعدوناااااااااااااااا ساعدونااااااااااااا
                                      ألتلا الختيارة كل مين يحكي عن حالو .........................
                                      من مثلي جافاه النوم ساهر الأرق من مثلي أحب امرأة على ورق

                                      Comment


                                      • رد: نكت ..... مستوى

                                        عيط للماما
                                        رهيب بيبو
                                        زيدنا كمان
                                        كــــــــف عدس
                                        يسعد الله
                                        كل شي بيتاكل بينحط عليه مايونيز
                                        و بحبكن أكثر ما بحب المايونيز


                                        Comment


                                        • رد: نكت ..... مستوى

                                          Originally posted by AboJado View Post

                                          واحد مات وأخدوه ع النار،المفاجأة كانت أنو النار مقسمة لمناطق ودول متل جزيرة العالم أو القرية العالميةبدبي.

                                          أول شي سأل اللي جنبو: شوهي؟؟

                                          الثاني:هي جهنم الألمانية، هونبيحطوك ع كرسي الكهربا ساعة و بعدين بينيموك ع المسامير ساعة تانية بعدين بيجي ملكالنار الألماني بيضل يجلدك لتاني يوم.

                                          الأخ ما عجبتو الفكرة فراحينتقل من نار للتانية ويشوف أنواع العذاب التي تشبه بعضها .

                                          أخيرا وصل على جهنم سوريا،وأتاري العالم عم تعفس ع بعضها ولا في دور ولا هم يحزنون والعددبالملايين.

                                          شاف واحد سألو: شو هي يامعلم.

                                          التاني: هي نارسوريا .

                                          الأول: وشو فيهامميزات؟

                                          التاني:هون بيحطوك ع كرسيالكهربا ساعة و بعدين بينيموك ع المسامير ساعة تانية بعدين بيجي ملك النار السوريبيضل يجلدك لتاني يوم

                                          فقال الأول: ما نفس البقيةبالضبط ، بس ليش كل هالزحمة!!؟؟؟

                                          التاني: لأنو الكهربا مقطوعة،والبسامير عم تطعج لأنو شغل محلي ونصون انسرقوا من لجنة المشتريات،

                                          أما بالنسبةللجلاد فكان بالزمانات موظف حكومي لهيك

                                          إجا الصبح وقّع حضور ورح يشتغل ع تكسي بقية النهار!!!!!!!!.........؟
                                          لك شو هالأبو جادو هااااد والله شغللللللة
                                          Originally posted by pipo View Post
                                          في أخين أليلين مروة كتييييييييير واحد منن اتاوب
                                          ألو التاني أسمك فاتح تمك وفاتحو........... عيط للماما
                                          نهفة بس بتصير سألوني إلي

                                          يسلمون بيبو وكترلنا منون
                                          يا رحمة الموت من فرقاه زوريني ...
                                          الموت أهون ولا دنياي من دونه ...
                                          يا رحمة الموت عقبه لا تخليني ...
                                          أموت لامن فقدت الصوت وعيونه ...
                                          الناس وايد وغيره ماملا عيني ...
                                          كل الملا في عيوني مايساوونه ...

                                          الله يرحمك ويغفرلك يا ضحكة عمري ...


                                          لك بعبد ربك يا لينا شماميان

                                          Comment

                                          Working...
                                          X